Парадокс долженствования

[sergeyr]

Парадокс, хорошо объясняемый через теорию скрытого реципрокного альтруизма.

Допустим что у некоего человека, назовём его N, с которым у меня достаточно близкие отношения, есть некая настоятельная потребность. И я - теоретически, возможно - могу эту потребность удовлетворить, пусть даже ценой, которая нормальному человеку в такой ситуации показалась бы не лезущей ни в какие ворота.
Рассмотрим два варианта развития событий:
а) N высказывает просьбу или как-то даёт понять - не мне, а всем вокруг - что ей это нужно, вообще не упоминая ни какие-либо последствия, ни то, что потребность эта настоятельна.
б) N констатирует - сколь угодно доброжелательным тоном - что эта потребность настоятельна, а если я её не удовлетворю, то не будет удовлетворена некая моя личная значимая потребность.

На первый взгляд, с рациональной точки зрения, во втором варианте энергия*, которую мне должна придать эта новость, должна быть много выше первого случая. Во-первых - потому что я узнаю что потребность настоятельна, следовательно сопереживание и желание помочь должно быть сильнее, чем при не вполне уверенном намёке из первого варианта. Во-вторых - потому что во втором варианте я дополнительно простимулирован непосредственно через мою личную значимую потребность.
* Под энергией тут имеется в виду то переносное значение, которое в слове "энергичный".

Однако на деле моя реакция всегда обратна. В первом варианте (прямой или косвенной просьбы о помощи) я получаю приток энергии, способный меня подвигнуть делать совершенно немыслимые для нормального состояния вещи. В определённом смысле я просто становлюсь при этом другим человеком. Во втором варианте (констатации факта) я теряю даже имеющуюся энергию. Основным последствием во втором варианте будет апатия с отказом от реализации наиболее затратных собственных потребностей.

Comments

[drfinger.livejournal.com]

Не вдаваясь особо в подробности, скажу только, что мои реакции, в общем-то, аналогичны.

[anna-frid.livejournal.com]

Ну да. Я почти всегда встаю в автобусе, когда зашедшая старушка либо ни о чем не просит, но выглядит так, как будто ей трудно стоять, либо спокойно просит уступить место. Но я почти никогда не встаю, если она становится над душой, и начинает вздыхать о том, какая пошла невоспитанная молодежь. Нечего угрожать там, где можно обратиться к добрым чувствам.

[sergeyr.livejournal.com]

Если вместо второго варианта подставить угрозу - тут всё понятно, это реакция на насилие. Но я говорю именно о доброжелательной констатации факта, это несколько другое.

[irnes.livejournal.com]

Резюме: ВСЕ МУЖЧИНЫ ОДИНАКОВЫ!:-))

А не откроете случайно секрет, как все-таки убедить вас (мужчин) удовлетворить потребность просителя?:-)

[sergeyr.livejournal.com]

Гендерный вопрос в данном случае, мне кажется, не при чём. B-)

[irnes.livejournal.com]

У кого что болит:-)) Но мне все-таки кажется, что ты что-то недоговариваешь;-))

[taki-net.livejournal.com]

Ну так. В первом варианте платой за "работу" является самоудовлетворение, простимулированное эмоциональной энергией тех самых "близких отношений".

Во втором - предварительно происходит сильная девальвация "близких отношений" (быть может кратко- или среднесрочная), оплата "работы" уменьшается (правда, к оплате предъявляется некая сумма в суррогатной валюте "взаимной выгоды", которая, видимо, в Вашем случае конвертируется по плохому курсу).

[u-uka.livejournal.com]

Не, не парадокс. Нормальная реакция. Но - подростка :)

[sergeyr.livejournal.com]

Скорее я, наоборот, "переговариваю" - то бишь формулирую ситуацию намного более общую, чем та, что натолкнула меня на пост.

[sergeyr.livejournal.com]

По отношению ко мне - согласился бы, у меня психологический возраст - порядка 13 лет. Но вообще этот эффект описывается в литературе как общий по человеческой популяции и от возраста не зависит. Т.е. мне кажется что ты тут спутала с подростковой реакцией противоречия.

[sergeyr.livejournal.com]

Да, точно. Проверочный фактор - в ответ на просьбу у подростка будет тоже будет реакция противоречия. Т.е. эта реакция к инфантильности отношения не имеет.

[sergeyr.livejournal.com]

С первой частью - понятно и согласен.
Со второй - есть тонкость. Я не говорю о ситуации явной "купли-продажи", т.е. ситуации, когда N может удовлетворить мою потребность, но не хочет этого делать, пока я не выполнил условия. Я говорю о ситуации, когда констатируется объективная, не зависящая от доброй воли N зависимость: N сможет что-то сделать только в том случае, если выполнятся вот такие-то условия. Причём я могу точно знать, что это действительно непредолимая сила, психологический форс-мажор, практически не преодолеваемый сознательным усилием.

[sergeyr.livejournal.com]

Т.е. если не привлекать термины реципрокного альтруизма, то во втором случае нужно полагать, что, во-первых, девальвация отношений происходит лишь за счёт неудачного формата подачи информации.

[animal-tristia.livejournal.com]

Раскрыты не все влияющие на ситуацию факторы.

[sergeyr.livejournal.com]

Я полагаю что все факторы невозможно раскрыть вообще - их несчётное количесво.

[taki-net.livejournal.com]

Да, конечно. И она с хорошей вероятностью обратимая. Я так и сказал.

[u-uka.livejournal.com]

Зависла на полдня, попытавшись представить себе такую обьективную зависимость.
Что-то типа:
- у А есть деньги на поездку на одну персону в Нью-Йорк.
- А испытывает потребность поехать вместе с Б.
- у Б денег нет совсем, но поехать бы хотелось.
- Б удовлетворяет потребность А в совместной поездке, если А удовлетворяет потребность Б в деньгах на билет.
- для А деньги на еще один билет - значимая, труднодобываемая сумма.

Так? :)

[sergeyr.livejournal.com]

Да, пример вроде верный. Ну рассказывай где подвох.

[u-uka.livejournal.com]

Не поверишь - нигде :)

[gwarifarlad.livejournal.com]

Разрешите поучаствовать?
Встречаю подобную реакцию довольно часто, пытались дать ей определение - вышло, что определенный тип людей реагирует на ситуации, когда они могут помочь (ключевое понятие - помощь) другим, хотя их конкретно об этом не просили. Происходит это так, что действительно меняется характер поведения человека, оказывающего помощь, я бы даже сказала, что меняется темперамент, и человек интровертного склада начинает действовать как экстраверт. И совершаются действительно героические поступки. Кто-то получает в свою копилку при этом опыт, который потом может здорово пригодиться в жизни, кто-то - чувство выполненного гражданского долга, кто-то - воплощает в жизнь свои принципы, чем доказывает сам себе то, что они работают и имеют право на существование. Вариантов, как всегда, множество.
Для многих людей этого типа (без обид - я тоже к ним принадлежу) ключевое слово, повторюсь - помощь. Невысказанная просьба. Люди с повышенной чувствительностью (практически все интроверты) более склонны к такой реакции.
По психологии темпераментов наиболее склонны к такому типу поведения меланхолики. При условии хороших и близких отношений с партнером.
Это моя точка зрения, оформленная после многочисленных "разборов полетов" разных людей. Не претендую на истину.
С уважением...

[sergeyr.livejournal.com]

Попали прямо в меня, в яблочко. B-}

P.S. Кто у Вас на юпике?

[gwarifarlad.livejournal.com]

Надеюсь, не обидела? Я работаю с людьми, и волей-неволей начинаешь выводить свои собственные психотипы. Этот как раз один из моих любимых - потому что очень долго пришлось работать над собой, чтобы беспроблемно общаться и работать с гиперчувствительными коллегами.
P.S. Не поверите - на юзерпике я. :)

[sergeyr.livejournal.com]

Нет, что Вы, там вроде и нет ничего потенциально обидного. Хотя, конечно, кто нас, интровертов-психастеников-шизоидов, знает - на что угодно обидеться можем. B-)
Юпик очень хороший.

[gwarifarlad.livejournal.com]

Спасибо :)
"Хотя, конечно, кто нас, интровертов-психастеников-шизоидов, знает - на что угодно обидеться можем" - Ни в коем случае! Как показывает практика, гиперчувствительные люди (предпочитаю эту формулировку, как наименее жесткую и обидную, особенно для неспециалистов) реагируют прежде всего на недосмотры и ошибки в коммуникации тех, кто более "толстокож" и не обращает внимания (Не специально, просто по неспособности) на некоторые аспекты. Знаю по себе :) Устраняем недосмотры - и обижаться становится не на что. На самом деле такие люди очень ценны, так как замечают гораздо больше, чем среднестатистический сангвиник, например. Считаю, что так и должно быть. Так интереснее :)

[sergeyr.livejournal.com]

Если говорить о психастенической акцентуации (гиперчувствительности), то да, всё верно, но у меня шизодная акцентуация не менее сильная, а шизоиды - непредсказуемы. B-)

[gwarifarlad.livejournal.com]

Непредсказуемость - это, скорее, норма. Гораздо труднее встретить предсказуемого человека. Шизоидная непредсказуемость - вещь если не предсказуемая, то ожидаемая :) И я придерживаюсь мнения, что это даже хорошо.
Возвращаясь к самому вопросу, мы же забыли о долженствовании. Ваш второй вариант, когда оформляется просьба, это на самом деле мини-шантаж. Что-то за что-то, плюс давление. А под давлением а) все ухудшается; б) пропадает мотивация что-либо делать. Мы в любом случае сопротивляемся насилию, в какой бы форме оно не было высказано. Это бывает хорошо видно на примерах коммуникационных барьеров, в контексте директивного общения. Директивы имеют особенность подсознательно включать механизм сопротивления. Хотя бы минимального и быстро подавляемого, но тем не менее. Так что реакция Ваша в этом случае также оправдана наукой :) Моя была бы идентичной. По причине нелюбви к манипуляции во всех ее проявлениях.
С уважением,

[sergeyr.livejournal.com]

Ну, я бы уточнил - это может быть не шантажом, но по форме высказывания выглядит как шантаж. Настоящей манипуляцией будет как раз просьба, которой такие как я не могут противостоять. Но тут для манипулятора как раз изрядный риск, потому как распознанная манипуляция - это с большой вероятностью разрыв отношений, да ещё на месть можно нарваться. B-)

[gwarifarlad.livejournal.com]

Мстить вредно для здоровья :)
Да, конечно, не обязательно это осознанный шантаж. Чаще как раз встречается неосознанный, но не менее неприятный. Есть целая область психо-упражнений на тему "Учимся говорить "нет", направленная как раз на противостояние манипуляциям. Интересная область. Жаль только, мне все равно не помогает - я при принятии решения "пойти на поводу - послать подальше" руководствуюсь весьма странным, но очень логичным для меня кодексом, оцениваю мотивы просящего и свои... А потом обычно все равно помогаю.

[sergeyr.livejournal.com]

Мстить вредно для индивида, но добрососедство в обществе, как ни дико это звучит для нашего привыкшего к христианской морали уха, держится именно на мести (альтруистическом наказании паразитирующим). B-)

[gwarifarlad.livejournal.com]

По сути - правильно. Надо воспитывать. Я не христианин - не стану подставляться, если это ничему не научит человека. Просто иногда на месть уже сил нет. Иногда энергии не хватает на такие вещи, поскольку недавно выложился - назад еще не получил, и в этой паузе про месть забываешь. В следующий раз догоним :)