sergeyr: (Default)
http://kouprianov.livejournal.com/102213.html
С комментами. Хотя первая серия, конечно, самая трагическая...

(no subject)

Wednesday, 1 April 2009 08:51
sergeyr: (Default)
Гуглю - малый зачот.
Башоргру - огромный зачот!
sergeyr: (Default)
----------------------------------------------------------------
Однажды я - студент-второкурсник кафедры классической филологии - шел по мосту, который ведет от Кутузовского к Калининскому.
Не слишком поздняя ночь. Я практически трезв, иду со скромной девичьей вечеринки.
Навстречу пожилой мужчина с немолодой дамой. Оба сильно выпивши.
Мужчина (старик, как мне тогда показалось) бросается ко мне, причем подмигивая своей даме, и орет:
- Dic mihi, juvenis, ubi lagenam vini emere possim? (1)
Я слегка офигеваю, но, собрав себя в кулак, отвечаю:
- Nescio, tamen nox venit, omnes tabernae clausae sunt! (2)
Тут офигевает он. И спрашивает меня:
- Я пьяный да? Я в жопу напился, и у меня белочка, да?
Я холодно вопрошаю в ответ:
- Quousque tandem, viator, abutere patientia mea?! (3)
И, сделав рукой величавый жест, иду своей дорогой, не оборачиваясь.

(1) скажи, парень, где здесь купить бутылку вина - лат.
(2) не знаю, однако ночь, все магазины закрыты - лат.
(3) доколе ты, путник, будешь злоупотреблять терпением моим? - почти по Цицерону
----------------------------------------------------------------

via [livejournal.com profile] jaerraeth, ссылается на clear_text
sergeyr: (Default)
Вопреки обыкновению, хохма нарастает к концу, а не выдыхается. B-)

----------------------------------------------------------------
1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.
2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
3. Каждый человек имеет право на энергообмен с внешней средой.
4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.
10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.
11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении.
12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом.
13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи.
14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки.
15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.
16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и чёрте о чем.
17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать.
18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого.
19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.
20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть.
----------------------------------------------------------------

(http://www.liveinternet.ru/users/lenchik25/blog#post56840674)
via Ник Саква в удельском воплощении
sergeyr: (Default)
----------------------------------------------------------------
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доуправлялись в своих странах, что у меня нет больше сил это терпеть, и я решил сделать конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
----------------------------------------------------------------
sergeyr: (Default)


I don't want to make any huge generalisations about women, I'm not here to do that, it's- it's vulgar. But all I'll say is that they have no feelings. Because it's actually men, you'll find, who are the far more romantic. Men are the people you will hear say, "I've found somebody. She's amazing. If I don't get to be with this person, I'm fucked. I can't carry on, no I mean it, she's totally transformed my life. I have a job, I have a flat, it means nothing. I can't stand it, I have to be with her. Because if I don't, I going to end up in some bedsit, I'll be alcoholic, I'll have itchy trousers. I can't- I can't walk the streets any more." That, is how women feel about shoes.
(c) Дилан Моран, "Like, Totally"

via [livejournal.com profile] vetertann

И таки да, Мэла Рейнольдса сильно напоминает по манере.
sergeyr: (Default)
----------------------------------------------------------------
70-ті роки ХХ ст. Київ. Довжелезна черга в гастрономі. До прилавка нахабно протискається молода особа. Микола Лукаш, один з найвизначніших українських перекладачів, звертається до неї: "Куди це ви так поспішаєте, панночко?" Дівиця гордо відповідає: "А я по-вашему не понимаю!". "Нічого, - каже Лукаш, - я можу і по-вашому: куда прешь, [продажная женщина]?"
----------------------------------------------------------------
via [livejournal.com profile] 0lenka, via [livejournal.com profile] maryxmas
sergeyr: (Default)
----------------------------------------------------------------
Однажды в наш лагерь пришел белый. Он был совсем один и не имел при себе никакого оружия. Молодые воины хотели снять с него скальп, но вождь Обтягивающие Леггины запретил это делать. Вождь привел белого в свою палатку и спросил, что ему у нас нужно. Тот ответил, что хочет записать наши предания и легенды. Обтягивающие Леггины отвел белого к палатке Пса, Который Не Задирает Ногу. Пес, Который Не Задирает Ногу был стар, в молодости он совершил много подвигов и обладал чудесной силой, поэтому когда ему стало трудно ходить в походы, сделался шаманом. Три недели Пес, Который Не Задирает Ногу пел белому наши священные песни и плясал боевые пляски, а потом велел дать ему коня и подарков и отпустить, потому что "Песнь о Гайавате" вся кончилась, а если пересказывать Фенимора Купера, можно попалиться.

Однажды к нам в лагерь пришли белые миссионеры и спросили, не хотим ли мы поговорить о Великой Небесной Силе. Молодые воины решили, что это шаманы белых и очень испугались, но потом Три Палки позвал Неправильного Оленя, и тот привел Пса, Который Не Задирает Ногу. Пес, Который Не Задирает Ногу поговорил с пришельцами, а потом велел воинам убить их и оскальпировать, а скальпы отвезти в форт солдатам. Все решили, что он сошел с ума, но мы с Неправильным Оленем знали: Пес, Который Не Задирает Ногу - мудрый шаман и много знает. Мы убили белых и сняли с них скальпы. После этого мы переоделись а военную одежду, нанесли на лица и тела боевую раскраску и, взяв палочки для ку, поехали со скальпами в форт. Мы не боялись смерти и пели о том, что сегодня хороший день, чтобы умереть. Но когда мы приехали к форту, офицер Синих Солдат не стал в нас стрелять. Он осмотрел скальпы, а потом долго благодарил и подарил два отличных винчестера, много патронов и одеял, и сказал, что если мы привезем еще скальпов сайентологов, он заплатит нам серебряными долларами.

(c) И.Кошкин
----------------------------------------------------------------

via [livejournal.com profile] jaerraeth
sergeyr: (Default)
Это должно лежать у меня!

----------------------------------------------------------------
- Это ее отец? – спросил Ахиллес, опуская бинокль.
- Ага, - сказал Принц.
- Лесник? – мрачно сказал Ахиллес. - Вот этот мужик с бензопилой?
- Ага, - сказал Принц.
- И твой советник предлагает умыкнуть его дочь?
- Ага, - сказал Принц, - Но я чего-то сомневаюсь.
Ахиллес и Черепаха переглянулись.
- Это было бы очень…
- …неправильно.
- Не по-принцевски.
- И просто опасно.
- Пригласи ее на бал.
- Ну, как-то, - сказал Принц, - Она же застесняется.
- Почему?
- Она вечно чумазая, - сказал Принц, - Вся в золе. У нее и кличка из-за этого...
Он вытащил из кармана фотографию, и показал Ахиллесу.
- Вот, сам посмотри.
Ахиллес минуту изучал снимок, потом поднял серьезный взгляд на Принца.
- Парень, - сказал он, - Лучше пригласи ее на бал. И это не зола. Это камуфляж.
----------------------------------------------------------------
(http://vetertann.livejournal.com/287689.html)
sergeyr: (Default)
Hастоящие художники не обращают внимания на современников. Они выпендриваются перед вечностью. (В. Ван-Гог)

via [livejournal.com profile] egil_belshevic
sergeyr: (Default)
Выцепил из треда об этнической преступности.

Историческая справка:
Откусивши и пережевавши очередной кусок Европы, римляне обнаружили, что тамошними друидами практикуются человеческие жертвоприношения. Римляне сочли что местные обычаи местными обычаями, но это уже слишком - и человеческие жертвоприношения строго запретили.

Под катом - забавная сценка на эту тему )
sergeyr: (Default)
Ага. Вот он, оригинал.
Ну кто бы сомневался, что это про меня.



via [livejournal.com profile] as_merlin
sergeyr: (Default)
Ах-х-ха, они восстановились, и теперь можно голосовать за анекдоты:

moskaliv.net
sergeyr: (Default)
----------------------------------------------------------------
Но человек - животное ненормальное. Оно, во-первых, умеет думать (иногда), а во-вторых, через то самое думание способно связать что попало с чем угодно еще, и истолковать это так, как ему больше всего не надо.
----------------------------------------------------------------
http://dennis-chikin.livejournal.com/23978.html, via [livejournal.com profile] beldmit у [livejournal.com profile] mithrilian
sergeyr: (Default)
----------------------------------------------------------------
Латыши называют Москву по-старому - Maskava. Как, впрочем, и Псков - Pleskava. -ava - обычное в Балтии окончание гидронимов с финским происхождением, например, Даугава.
Ну и если кто не знал: "maz kāva" по-латышски - "мало поубивали". "Daudz kāva" (на латышском балтское "г" трансформировалось в "дз"), то есть "Даугава" - "много поубивали".
----------------------------------------------------------------
(http://egil-belshevic.livejournal.com/204995.html)

B-)
sergeyr: (Default)
Когда гордишься, что ты системный администратор, хоть бывает это редко.
Прибегает ко мне начальник учебного центра и просит помочь "настроить компьютер и проектор для презентации". Иду к ней. Пришел, что случилось?
"Видите ли, свет прямо в окна, шторы не очень плотные, яркость лампы, наверное, слабая. НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ УБРАТЬ СОЛНЦЕ?"

via [livejournal.com profile] jaerraeth
sergeyr: (Default)
----------------------------------------------------------------
Время действия: Вторая мировая война, канун Дня Благодарения. Место действия: Юг США. Такая классическая южная аристократка, словно сошедшая со страниц "Унесенных ветром", звонит на соседнюю военную базу и говорит, что хочет совершить патриотический поступок: угостить традиционной индейкой пяток солдат. "Только пожалуйста, не присылайте мне евреев", - предупреждает она. "Замечательно, мэм, будет сделано, мэм", - отвечают ей на другом конце провода.

В назначенное время у ворот усадьбы останавливается джип. Из него выходят пятеро солдат. Высоких, красивых, белозубых. И черных, как хорошо начищенный ботинок. Аристократка в ужасе глядит на них, на накрытый стол, за которым прислуживало несколько поколений черных, даже не смея помыслить о том, чтобы за него сесть. Наконец, она выдавливает: "Тут... тут какая-то ошибка". "Не может быть, мэм, - успокаивает её сержант. - Лейтенант Рабинович никогда не ошибается!"
----------------------------------------------------------------
via [livejournal.com profile] scholar_vit
sergeyr: (Default)
Из зала суда. О народном долготерпении.

Пожилая чета подала в суд на государство за проведенный по их участку канал.

Судья: Вы видели, что он должен пройти по вашему участку?
Истцы (хором): Да.
Судья: Почему же вы не возражали тогда?
Истцы: Ну вы понимаете, Ваша Честь, мы же тоже люди, засуха же, вода нужна. Что мы, не понимаем? И они даже клумбы не повредили.
Судья: А почему сейчас жалуетесь?
Истцы: Ну вы понимаете, Ваша Честь, этот канал все-таки 70 сантиметров в ширину и идет прямо через дорожку к нашему дому. Мы сами люди немолодые и друзья у нас в летах - трудно перепрыгивать. Вот мы и хотим, чтобы они построили мостик.
Судья: Нам СРОЧНО нужна революция. Нет, это не нужно заносить в протокол.

(c) Антрекот aka [livejournal.com profile] el_d
(http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=etno;action=display;num=1132131739;start=225)
sergeyr: (Default)
Хихикс.

----------------------------------------------------------------
По своим волчьим делам я должен был ехать в город Львов.
Супруга рыдала на моём плече, дети хватали меня за одежду, друзья пускали скупые слёзы. Я ехал в логово бандеровцев. Поскольку я проживаю в русскоязычной среде, имею значительное количество русскоязычных родственников, прожил довольно долго в России, то и произношение у меня далеко не идеальное - с отчётливым русским акцентом. Я в принципе человек спокойный, доброжелательный и приветливый - такие качества решают - особенно я не переживал. Но уж больно искренни были терзания близких - яростная пропаганда не один год льётся на наши центральноукраинские головы. Искренни переживания, но напрасны.
Никто на вокзале не хватал приезжих, не требовал говорить "паляниця" и не лупил их булавою по головам, добиваясь нужного произношения. Никто не кричал - "дывы, Микола, кацап!". Люди в вышиванках не плевали мне в спину. Москалей на столбах я тоже не заметил. Несколько раз, эксперимента для, я спрашивал дорогу на почти чистом русском языке, никто не отвернулся, не плюнул, только один переспросил: "Прóшу?" Дескать, не расслышал. Я повторил вопрос, получил ответ, ещё раз нелестно вспомнил пропагандистов. Вобщем, не срослось, как говорят, претерпеть мне за русский дух, которым пропах, львовяне оказались весьма толерантыми людьми со знанием двух языков.
Но всё же гидра национализма нашла меня на родной земле. Покупаю я финики на рынке, сразу по приезду, в шуме-гаме не разобрал бормотание продавщицы, и сказал: "Прóшу?". С отвращением отвернулась от меня эта женщина, сказав лишь презрительно: "У-у, бандера!".
Вот так я и стал жертвой национализма. Не принял муки за "йезык", так потерпел за "мову".
----------------------------------------------------------------
(http://alterego4.livejournal.com/16540.html)
sergeyr: (Default)
Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается.
Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день.
А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ею тебе в глаз дам!

via [livejournal.com profile] ml

(no subject)

Friday, 31 August 2007 16:24
sergeyr: (Default)
Говорят, завтра пьяные первокласники будут выгонять из фотанов завалявшихся там с дня ВМФ моряков? (c) kievbear
sergeyr: (Default)
На собеседовании.
Руководитель: В первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили - ноги о половичок вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.


К думеру приходит чёрт:
- Хочешь я исполню три твоих желания, а потом заберу тебя в ад?
- Согласен!
- Называй...
- Режим неуязвимости, режим полного комплекта и... а хрен с ним, и так сойдёт - поехали!


Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже... Опа! - а бутылки открывать нечем. Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть чем-нибудь не найдется?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!


Жалоба на программистов - ругаются матом.
Решение руководства - посадить в кабинет девушку.
Прошло три дня.
Девушка:
- Отсадите меня от них нафиг!
- Матом ругаются?
- Нет.
- Пристают?
- Нет.
- ???
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают. А потом начинают ржать как лошади - главное, по очереди. И так целый день. А я как дура ничего не понимаю...


Объявление на подъезде: В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно.
sergeyr: (Default)
Если личности не существует, то чей же у нас здесь артрит?

Будь здесь сейчас.
Будь в другом месте позже.
Неужели это так уж сложно?

Пей чай и насыщай свою жизнь.
С первым глотком - наслаждение.
Со вторым - удовлетворение.
С третьим - умиротворение.
С четвертым - печенье.

Куда бы ты ни шел, ты достигнешь цели.
Твой багаж - необязательно.

Прими несчастья как милость высших сил.
Не желай себе крепкого здоровья или жизни без треволнений.
О чем будешь ты говорить с людьми?

Путь в тысячу миль начинайтся с одного "ой".

Никому не дано избежать своей кармы.
В прежней жизни ты никому не звонил, не писал и не ходил в гости.
И кто тебе был виноват?

Дзен нелегок.
Много сил ты потратишь, чтобы достичь Ничего.
И что ты получишь взамен?
Гурништ.

Истинное Дао не говорит ничего.
Истинное Дао не обвиняет никого.
Истинное Дао не выступает ни на чьей стороне.
Истинное Дао не питает никаких надежд.
Истинное Дао не требует ничего от других.
Истинное Дао - не еврей.

Вдохни. Выдохни.
Вдохни. Выдохни.
Забудь об этом хоть на миг - и достижение Просветления покажется тебе наименьшей из всех трудностей.

Уподобь свой ум плывущему облаку.
Будь спокоен, словно лесная долина.
И сядь прямо.
Ты никогда не встретишься с Буддой, если будешь так сутулиться!

Будь терпелив, и ты добьешься всего.
Будь нетерпелив, и ты добьешся всего гораздо быстрее.

Чтобы отыскать Будду, вглядись в себя.
В глубине твоей скрываются десять тысяч цветов.
Каждый цветок распускается десять тысяч раз.
У каждого из цветков есть десять тысяч соцветий.
Похоже, тебе пора к врачу.

Чтобы заняться Дзеном и искусством ухода за мотоциклом по-еврейски, поступи так: избавься от мотоцикла.
А ты что подумал?

В Торе сказано: "Возлюби ближнего своего, как самого себя".
Будда говорит: "себя" не существует.
Что ж, неприятностью меньше.

Будда учит: возлюби всякое живое существо.
Ну так разве так уж трудно найти живое существо, у которого была еврейская мама?

(via [livejournal.com profile] jaerraeth)
sergeyr: (Default)
----------------------------------------------------------------
Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настаящих мужчин украшает расцарапаная спина!
----------------------------------------------------------------

P.S. В этой правде доля шутки значительна, но не является определяющей. B-)
sergeyr: (Default)
Потырил у [livejournal.com profile] mithrilian:
----------------------------------------------------------------
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.

А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.

Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.
(с)А.И.
----------------------------------------------------------------
sergeyr: (Default)
По моим оценкам, до постов из серии "Перенос хумора" большая часть френдов не добралась - давненько это было.
Основная часть в комментариях здесь: http://sergeyr.livejournal.com/20192.html
Все ссылки здесь: http://sergeyr.livejournal.com/21611.html

Меморизать не забываем, не забываем меморизать! А то раз не замеморизано как минимум три раза - я не могу их занести в список в "поплавке", и вынужден каждый раз шариться по архиву. B-)
sergeyr: (Default)
"Не надо набрасываться на проблему, когда она только возникла на горизонте. Дайте ей сначала до вас добраться - вдруг с ней что-нибудь случится по дороге"
B-)

via [livejournal.com profile] naril, via [livejournal.com profile] postreality в [livejournal.com profile] useful_faq

Profile

sergeyr: (Default)
sergeyr

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Powered by Dreamwidth Studios

Expand Cut Tags

No cut tags