Новорусские народные сказки

[sergeyr]

Ещё один душевный баян.


**** Сестрица Аленушка и братец Иванушка ****

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да
работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила
- "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот
как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может
больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз
подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так
надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась
его квартира, потому что добро всегда побеждает.

**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то
на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из
лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное
дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все
дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что -
потрет и джину условия диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену
дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы
на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку
Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и
желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые
азиатские суеверия.

**** Военно-патриотическая сказка про устав ****

Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и политической
подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и командир себе
нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого звания офицера,
поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех любимчиков -
сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его пошлет
вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба
округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на
смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму убрать. Но
только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он
пальцами - и превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий мундир,
пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан - в
водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на смотр.
Только помни, что в час Ч все превратится обратно." Отвечает Золушков:
"Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост, товарищ генерал!"
Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника. Понял
тогда Золушков, что это переодетый иностранный агент, и произвел задержание.
Потом, конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все
злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в дисбат.
А рядового Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и дали ему
увольнительную на три дня. Так что справедливость восторжествовала, и на
армию клеветать мы никому не позволим.

**** Совместная французско-русская сказка о патриотизме ****

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в
разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже
женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак
попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась
ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а
лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был
француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному
рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на
Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

**** Про хвост ****

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу
выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море
невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде
золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, -
ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о
поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

**** Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а
помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем
более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь.
Однако даже и у балды терпение кончилось.
"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!".
Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у
попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что
персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом.
"Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха.
"Ночевать - ночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не
беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю."
"Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я
потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А
звали его, кстати, Родион Раскольников.

**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Змей Горыныч, и было
у него три головы: две умные, а третья дура. Две головы книжек начитаются да
умные разговоры ведут, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А
уж сколько эта дурная голова по пьяному делу домов попалила да народа на
закусь употребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бурке,
мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Думали умные головы, что он
глупую наконец отрубит, а он как начал рубить все головы подряд! И пришлось
умным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-буркой и мечом-кладенцом, хотя
вообще они по жизни были вегетарианцами. А потому что нечего валить с
больной головы на здоровые.

**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", -
отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе
забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и
корешков своих привел...

**** Московская народная сказка про правильную кадровую политику. ****

В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч.
Призвал царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели
Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а
навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим голосом: "Не увольняй
меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел его Иван, не стал
увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник: "Не увольняй меня,
Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу
налоговый инспектор: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна
голова дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал
Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да
подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй
инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл
Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов
гаишник и оштрафовал первую голову за превышение концентрации вредных
веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов пожарник и оштрафовал вторую
голову за разведение огня в неположенном месте. А потом выскочил налоговый
инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с двух других налоги не
плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею и конец. Сказка -
ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.

**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею
Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него
силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он
грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да
отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил.
Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых
кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе
денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и
завелись на Руси гаишники.

**** Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни. ****

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на
царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил
Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила, не накормила, а распрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. - Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на
иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

**** Медведь. ****

В одном очень дремучем лесу жил да был медведь. Породы он был гризли, и
звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли
медведей нет, этот медведь был добрый. Ну то есть, может, и не очень добрый,
но очень услужливый. Бывало, целыми днями по лесу ходит, ревет, ищет, кому
бы свою медвежью услугу оказать. Муравейники да норы раскапывает, кусты с
корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает:
услужить не надо ли? Наконец, заприметил его лесничий, допустил к кормушке,
и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал услугу птице
Селезню да другу его крокодилу Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню
заломал - Селезень и Гена уж очень яблоки не любили. И зажили они душа в
душу на одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничему
недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из
кормушки его питались, просто такая у них работа в лесу была. Да и лесничий
это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем услугу
оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничему и
обратно. Затрещала ветвь, еще чуть-чуть - и сломалась бы, да свалился с нее
медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все усидели, и лесничий
внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на другую ветвь
пересадил, он теперь в лесу за порядком следит. Не пропадать же такому
услужливому зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые
совпадения фамилий случайны.

**** Кандидатская народная сказка про пиар. ****

Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару:
- Испеки мне, пиар, рейтинг!
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат
рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет:
- Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо...

**** Испанская народная сказка о спящей красавице. ****

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и
пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и
так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот
когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе
такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18
лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой,
придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И
постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал
мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему
добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из
отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через
дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы,
навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу
целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

**** Женитьба-лягушка. ****

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое
глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел
стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй
выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец
в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и
не проверил... В общем, нехорошо получилось.

**** Датская народная сказка про русалочку. ****

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой.
Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное,
ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь
морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние
строчки в хит-парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

**** Американская народная сказка про политкорректность. ****

В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него
дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три
брата - Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних
новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены,
и 51% акций в придачу. Услышали это братья и отправились в путь-дорогу.
Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: "Поехал как-то
негр на Аляску..." Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали
представители негритянских организаций и говорят: "Нельзя смеяться,
неполиткорректно!" Присудили Джека к штрафу. Тогда начал рассказывать Джим:
"Жили Винни-Пух с Пятачком..." Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали
представители сексуальных меньшинств и говорят: "Нельзя смеяться,
неполиткорректно!" Посадили Джима в тюрьму. Вошел тогда Джон и говорит:
"Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не
гомосексуальная..." Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие
политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный
пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла,
феминистка потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо.

**** Административная народная сказка про лягушку-путешественницу. ****

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела.
А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже
хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она
ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля
смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ
транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка
и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела.
Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь -
держи рот на замке. А не то съедят.

**** Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все". ****

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в
заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что
тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все
равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху.
Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел,
другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы
посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем,
в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего
меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.

**** ****

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была.
Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и у соседей
куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к
тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора,
оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, между прочим, дома семеро по
лавкам, и каждому молока подавай.
- А муж что же?
- А что с него взять, с козла?

**** ****

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали,
вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел,
в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы
кончилась...

**** Красная Шапочка и добро. ****

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила
в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А
Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке
и говорит:
- Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Вставные потому что, - отвечает бабушка. - Только ты мне их не заговаривай,
пирожки где?
- А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному
охотникам.
Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как ни клялся Серый, что
не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и
увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка
обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

**** ****

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была
у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед
Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на
лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила,
мышка бежала, хвостиком махнула... В общем, так Иван и не женился.


©Юрий Нестеренко