И снова хумор
Wednesday, 28 September 2005 17:55![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sergeyrДа когда ж мои залежи уже закончатся???!!!
----------------------------------------------------------------
Утро, Москва, Ленинградское шоссе.
Здоровенная фура с питерскими номерами.
Табличка формата А4 на лобовом стекле:
ПУСТОЙ
ТРЕЗВЫЙ
ДЕНЕГ НЕТ
----------------------------------------------------------------
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе
склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
----------------------------------------------------------------
- Представляешь, целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И как, много было снега?
- Снега?! Понятия не имею.
----------------------------------------------------------------
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
...А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
----------------------------------------------------------------
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того,
чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
----------------------------------------------------------------
Новость:
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни
"А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под
названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы,
твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал
вымрет".
----------------------------------------------------------------
Новость:
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае
опытов по клонированию.
Так, на всякий случай.
----------------------------------------------------------------
- Мама, - говорит девятилетняя Катрин, - ты помнишь эту вазу,
которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, - отвечает мать, - ну и что же?
- Так вот, мое поколение ее только что уронило.
----------------------------------------------------------------
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый,
глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и
спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
подтверждения права на получение возмещения при налогообложении
по налоговой ставке 0 процентов".
----------------------------------------------------------------
Лениград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь часто трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком
состоянии город - вероятно часто.
----------------------------------------------------------------
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
----------------------------------------------------------------
В 2035 сбудется мрачное предсказание Нострадамуса: закончится
показ "Санта Барбары". Но если кто-то из долгожителей вспомнит,
что не видел первую серию - стихийное бедствие повторится вновь.
----------------------------------------------------------------
Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
----------------------------------------------------------------
Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься."
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит!
----------------------------------------------------------------
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
----------------------------------------------------------------
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с
чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
----------------------------------------------------------------
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва точка Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк
завтра проводим соревнования по плаванию тчк
Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
----------------------------------------------------------------
Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может
обидеть даже самую мелкую букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не
прижился - комары...
----------------------------------------------------------------
- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
----------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они
говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут
повнимательнее.
----------------------------------------------------------------
Молодой человек в кабинете богача:
- Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное
бюро находится на соседней улице!
----------------------------------------------------------------
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать
мороженное, пока не растаяло.
----------------------------------------------------------------
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
----------------------------------------------------------------
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его
из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует
придерживать пальцами.
----------------------------------------------------------------
По полу тапки грохотали
----------------------------------------------------------------
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?..
----------------------------------------------------------------
А регулятором... нет, не регулятором... Ладно, пусть будет
регулятором - нормальное слово.
----------------------------------------------------------------
Давайте выпьем за то, чтобы наши желания офигевали от наших
возможностей!
----------------------------------------------------------------
Любимый профессиональный анекдот реаниматологов:
- Алло, реанимация?!
- Да, я вас слушаю.
- Вася Сидоров у вас?!
- Сейчас, сейчас... Да, у нас.
- А... Он... Жив?...
- Ещё нет.
----------------------------------------------------------------
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого
счета, пусть у тебя 1024 рубля...
----------------------------------------------------------------
Надписи на бамперах:
Сломался гудок. Сигналю пальцами.
Осторожно. Я слегка тормоз.
Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Я не настолько вы думаете, как я пьян.
Есть три типа людей: которые умеют считать и которые не умеют.
Тебе не скрыться. ОНИ следят за тобой.
Если тебе не нравится как я вожу - сойди с тротуара!
----------------------------------------------------------------
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было
давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то
редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот
между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба
отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.
----------------------------------------------------------------
Новости автопрома:
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению
Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
----------------------------------------------------------------
Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к
матери на две недели. В квартире она оставила множество записок
различного содержания. В банке с сахаром: "Я люблю тебя"; у
выключателя: "Заплати за свет"; в буфете: "Закрой плотнее -
мухи". В шкафу: "А ну-ка, куда это ты собрался без меня в
белой рубашке?"
----------------------------------------------------------------
Мы делили апельсин, много наших полегло
----------------------------------------------------------------
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются
перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
----------------------------------------------------------------
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
----------------------------------------------------------------
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь,
попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это
озадачит злоумышленников
----------------------------------------------------------------
Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-местной байдарке обычно находятся два загадочных
существа, называющихся Гребиблин и Гребублин...
----------------------------------------------------------------
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще,
жрать будем?!
----------------------------------------------------------------
Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу.
----------------------------------------------------------------
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти
попозже?
----------------------------------------------------------------
- На самом деле я интеллигентный, добрый, милый и смешной...
ПРОСТО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ПОРЯДОК!!!
----------------------------------------------------------------
Плакатик над сисадминским креслом:
Theorу is when уou know everуthing but nothning works.
Рractice is when everуthing works but no one knows whу.
IN THIS РLACE we're combining theorу and рractice -
nothing works and no one knows whу!
----------------------------------------------------------------
О чувстве юмора у водителей маршруток.
1.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает. Догонять?
2.
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и
тут мужской голос - "Остановите здесь!"
Водитель - "Где здесь?"
"Там, в конце синего забора, где выезд со двора."
Сразу же женский голос - "Там где кошка!!!"
Водитель: "У передних лап или у задних?"
----------------------------------------------------------------
Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит
примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.
----------------------------------------------------------------
Буратино, Чипполино, Чебурашка, Карлсон...
Стоп наркомании среди детских писателей!!!!!
----------------------------------------------------------------
На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.
----------------------------------------------------------------
- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.
----------------------------------------------------------------
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой,
взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор,
чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась
на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая
на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки
гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
----------------------------------------------------------------
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял.
Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
----------------------------------------------------------------
Дочь, в силу своего возраста, любит животных - кошек, собак,
кроликов и прочее. По пляжу болтается здоровая псина и клянчит
у загорающих что-нибудь пожрать. Сердобольная дочь хватает
недоеденную трубочку со сгущенкой и рвется накормить голодное
животное. Псина, увидев "мать Терезу" с деликатесом в руках,
рванула к ней. Жена, узрев это, кричит ребенку:
- Диана, не подходи к собаке, вдруг она тебя укусит. Ты ведь ее
не знаешь!
На что следует лаконичный ответ:
- А я сейчас с ней познакомлюсь!
----------------------------------------------------------------
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если
что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
----------------------------------------------------------------
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного
возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее
старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит
афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери.
Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению
с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему
троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
----------------------------------------------------------------
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате...
Бабай был в ШОКЕ!!!
----------------------------------------------------------------
География
Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше Тюменская область на Францию ничем не похожа.
----------------------------------------------------------------
Бить лежащего человека - некрасиво.
Но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
----------------------------------------------------------------
Меня не смутил ваш вопрос.
Я просто не знаю, как вам лучше врезать.
----------------------------------------------------------------
Он так молчит, что хочется раздеться...
----------------------------------------------------------------
Суслики - очень осторожные животные. Они становятся на задние
лапки и смотрят вдаль: Не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не
ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером
прямо в лоб...
----------------------------------------------------------------
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
----------------------------------------------------------------
- Кажется мы сходим с ума!
- С ума, с ума!
- Эхо, что ли???
- Эхо что ли??? Эхо ли что????
- Тренитрохлорплазомополиуретан!!!
- Пластилин, пластилин, пластилин!!!
----------------------------------------------------------------
Вопросы и ответы о мужчинах с точки зрения женщин:
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.
В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен,
заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
----------------------------------------------------------------
Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим":
Киркоров посылает на три буквы братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.
----------------------------------------------------------------
Незнание об опасности ведёт к массовому героизму.
----------------------------------------------------------------
У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте....
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!
----------------------------------------------------------------
Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и
кормят волка.
----------------------------------------------------------------
Мы говорим: "Звери, звери...". А между тем, философия диких
свиней гораздо либеральнее, чем марксизм-ленинизм.
----------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------
Утро, Москва, Ленинградское шоссе.
Здоровенная фура с питерскими номерами.
Табличка формата А4 на лобовом стекле:
ПУСТОЙ
ТРЕЗВЫЙ
ДЕНЕГ НЕТ
----------------------------------------------------------------
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе
склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
----------------------------------------------------------------
- Представляешь, целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И как, много было снега?
- Снега?! Понятия не имею.
----------------------------------------------------------------
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
...А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
----------------------------------------------------------------
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того,
чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
----------------------------------------------------------------
Новость:
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни
"А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под
названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы,
твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал
вымрет".
----------------------------------------------------------------
Новость:
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае
опытов по клонированию.
Так, на всякий случай.
----------------------------------------------------------------
- Мама, - говорит девятилетняя Катрин, - ты помнишь эту вазу,
которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, - отвечает мать, - ну и что же?
- Так вот, мое поколение ее только что уронило.
----------------------------------------------------------------
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый,
глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и
спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
подтверждения права на получение возмещения при налогообложении
по налоговой ставке 0 процентов".
----------------------------------------------------------------
Лениград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь часто трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком
состоянии город - вероятно часто.
----------------------------------------------------------------
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
----------------------------------------------------------------
В 2035 сбудется мрачное предсказание Нострадамуса: закончится
показ "Санта Барбары". Но если кто-то из долгожителей вспомнит,
что не видел первую серию - стихийное бедствие повторится вновь.
----------------------------------------------------------------
Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
----------------------------------------------------------------
Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься."
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит!
----------------------------------------------------------------
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
----------------------------------------------------------------
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с
чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
----------------------------------------------------------------
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва точка Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк
завтра проводим соревнования по плаванию тчк
Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
----------------------------------------------------------------
Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может
обидеть даже самую мелкую букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не
прижился - комары...
----------------------------------------------------------------
- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
----------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они
говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут
повнимательнее.
----------------------------------------------------------------
Молодой человек в кабинете богача:
- Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное
бюро находится на соседней улице!
----------------------------------------------------------------
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать
мороженное, пока не растаяло.
----------------------------------------------------------------
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
----------------------------------------------------------------
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его
из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует
придерживать пальцами.
----------------------------------------------------------------
По полу тапки грохотали
----------------------------------------------------------------
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?..
----------------------------------------------------------------
А регулятором... нет, не регулятором... Ладно, пусть будет
регулятором - нормальное слово.
----------------------------------------------------------------
Давайте выпьем за то, чтобы наши желания офигевали от наших
возможностей!
----------------------------------------------------------------
Любимый профессиональный анекдот реаниматологов:
- Алло, реанимация?!
- Да, я вас слушаю.
- Вася Сидоров у вас?!
- Сейчас, сейчас... Да, у нас.
- А... Он... Жив?...
- Ещё нет.
----------------------------------------------------------------
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого
счета, пусть у тебя 1024 рубля...
----------------------------------------------------------------
Надписи на бамперах:
Сломался гудок. Сигналю пальцами.
Осторожно. Я слегка тормоз.
Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Я не настолько вы думаете, как я пьян.
Есть три типа людей: которые умеют считать и которые не умеют.
Тебе не скрыться. ОНИ следят за тобой.
Если тебе не нравится как я вожу - сойди с тротуара!
----------------------------------------------------------------
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было
давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то
редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот
между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба
отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.
----------------------------------------------------------------
Новости автопрома:
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению
Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
----------------------------------------------------------------
Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к
матери на две недели. В квартире она оставила множество записок
различного содержания. В банке с сахаром: "Я люблю тебя"; у
выключателя: "Заплати за свет"; в буфете: "Закрой плотнее -
мухи". В шкафу: "А ну-ка, куда это ты собрался без меня в
белой рубашке?"
----------------------------------------------------------------
Мы делили апельсин, много наших полегло
----------------------------------------------------------------
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются
перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
----------------------------------------------------------------
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
----------------------------------------------------------------
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь,
попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это
озадачит злоумышленников
----------------------------------------------------------------
Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-местной байдарке обычно находятся два загадочных
существа, называющихся Гребиблин и Гребублин...
----------------------------------------------------------------
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще,
жрать будем?!
----------------------------------------------------------------
Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу.
----------------------------------------------------------------
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти
попозже?
----------------------------------------------------------------
- На самом деле я интеллигентный, добрый, милый и смешной...
ПРОСТО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ПОРЯДОК!!!
----------------------------------------------------------------
Плакатик над сисадминским креслом:
Theorу is when уou know everуthing but nothning works.
Рractice is when everуthing works but no one knows whу.
IN THIS РLACE we're combining theorу and рractice -
nothing works and no one knows whу!
----------------------------------------------------------------
О чувстве юмора у водителей маршруток.
1.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает. Догонять?
2.
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и
тут мужской голос - "Остановите здесь!"
Водитель - "Где здесь?"
"Там, в конце синего забора, где выезд со двора."
Сразу же женский голос - "Там где кошка!!!"
Водитель: "У передних лап или у задних?"
----------------------------------------------------------------
Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит
примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.
----------------------------------------------------------------
Буратино, Чипполино, Чебурашка, Карлсон...
Стоп наркомании среди детских писателей!!!!!
----------------------------------------------------------------
На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.
----------------------------------------------------------------
- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.
----------------------------------------------------------------
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой,
взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор,
чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась
на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая
на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки
гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
----------------------------------------------------------------
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял.
Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
----------------------------------------------------------------
Дочь, в силу своего возраста, любит животных - кошек, собак,
кроликов и прочее. По пляжу болтается здоровая псина и клянчит
у загорающих что-нибудь пожрать. Сердобольная дочь хватает
недоеденную трубочку со сгущенкой и рвется накормить голодное
животное. Псина, увидев "мать Терезу" с деликатесом в руках,
рванула к ней. Жена, узрев это, кричит ребенку:
- Диана, не подходи к собаке, вдруг она тебя укусит. Ты ведь ее
не знаешь!
На что следует лаконичный ответ:
- А я сейчас с ней познакомлюсь!
----------------------------------------------------------------
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если
что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
----------------------------------------------------------------
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного
возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее
старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит
афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери.
Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению
с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему
троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
----------------------------------------------------------------
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате...
Бабай был в ШОКЕ!!!
----------------------------------------------------------------
География
Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше Тюменская область на Францию ничем не похожа.
----------------------------------------------------------------
Бить лежащего человека - некрасиво.
Но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
----------------------------------------------------------------
Меня не смутил ваш вопрос.
Я просто не знаю, как вам лучше врезать.
----------------------------------------------------------------
Он так молчит, что хочется раздеться...
----------------------------------------------------------------
Суслики - очень осторожные животные. Они становятся на задние
лапки и смотрят вдаль: Не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не
ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером
прямо в лоб...
----------------------------------------------------------------
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
----------------------------------------------------------------
- Кажется мы сходим с ума!
- С ума, с ума!
- Эхо, что ли???
- Эхо что ли??? Эхо ли что????
- Тренитрохлорплазомополиуретан!!!
- Пластилин, пластилин, пластилин!!!
----------------------------------------------------------------
Вопросы и ответы о мужчинах с точки зрения женщин:
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.
В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен,
заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
----------------------------------------------------------------
Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим":
Киркоров посылает на три буквы братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.
----------------------------------------------------------------
Незнание об опасности ведёт к массовому героизму.
----------------------------------------------------------------
У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте....
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!
----------------------------------------------------------------
Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и
кормят волка.
----------------------------------------------------------------
Мы говорим: "Звери, звери...". А между тем, философия диких
свиней гораздо либеральнее, чем марксизм-ленинизм.
----------------------------------------------------------------
